Scarecrow

Un rabino viajaba en tren cuando en su compartimento entró un cura.

Al cabo de un rato, el cura abrió su bolsa y comenzó a sacar de ella
chorizo, lomo,morcilla, butifarra..., comiendo de todo ello con
fruición.

Tras un instante,se volvió al rabino y le dijo con cara
pícara: "¡Qué! ¡Usted, de esto, NO,eh?!".

Y continuó comiendo sus viandas. Al llegar a una estación, ambos
casualmente se bajaron en la misma.

Y, al poco de pisar tierra, una guapa mujer que era su esposa ,se
abalanzó sobre el rabino y comenzó a besarle, a abrazarle, a
acariciarle, a preguntarle qué tal el viaje, etc...

Viendo la escena, el cura se quedó estupefacto;y el rabino se volvió
y le exclamó con una sonrisa:

"¡Qué, padre! ¡Usted,de esto, NO, eh?!".

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Otro Religioso: (en Mexico)

era un chamaco que tenia 16 años y le dice a su papa: oye Jefe, Suelta la nave no? para ir a dar el rol con la banda!

y el papa un tanto cuanto molesto le dice:

A ver ya fuiste a misa?

y el chavo dice:

No, pos nunca he ido, no se que onda con eso.

le dice el papa, pues antes de que yo te suelte el auto, tienes que ir a misa
entendiste?

dice el chico: Chale Jefe..te alucinas! okey maguey!

y total que se baña y que se va con su banda a misa...pasan 2 horas y regresa y le dice su papa:

y Cuentame como estuvo lo de la misa....Te gusto?

y dice el joven: Chale jefe esta del nabo...eso de la misa...y le dice su papa y eso porque?

pues mira dejame contarte...total que llegamos ahi a la vesicula de la Lupe (Basilica de Guadalupe)

y pos es un lugar retegrande y mal ambientado con musica de el grupo Enigma (desde ahi ya no me gusto) un poco aburrido, y cuando llegamos casi no habia gente...pero pasaron unos minutos y yo creo que habia cadeneros porque empezaron a entrar mas gente y al rato ya estaba lleno el lugar y en eso en mero enfrente que sale un cabula, vestido como maricon, y que le digo a la banda: camara, va a ver shou!....de repente que se pone a leer en voz alta y como hacia eco no se le entendia muy bien, total que estabamos bien embuidos en su platica, cuando vemos unas señitos, pasando entre la gente una canastita con lana, y dije : Camara!, se esta organizando la coperacha pal pomo, y ahi antes de que llegara con nosotros entre los de la banda y yo juntamos como $100.00 y se los dimos...total para no hacertela larga jefe, si hubo pomo, pero que crees que hizo el maricon que estaba al principio leyendo? se lo tomo completo el solo y no le dio a nadie y menos a los que con mucho esfuerzo cooperamos, total que nos encabritamos y que le gritamos...chale Ñero...te va a hacer daño no invitarnos...y que crees jefe?...que le hace daño...y al chico rato que saca un Alka Zeltzer Tamaño Familiar...y que le gritamos ya ves nosotros te lo habiamos avisado, pinche cabula!...total que ya ibamos para fuera...y en eso vemos un ñor bien masacrado, no, se ve que le dieron en toda su mauser, chale y que le decimos: ora quien te puso asi? nosotros te hacemos el paro...y en eso que llega un cuate y que se le hinca en frente y que le dice Perdoname Señor!...y que le caemos todos encima a darle su merecido, casi casi lo dejamos como el cuate que estaba en la cruz...y que le empezamos a decir ahi viene la cruz...ahi viene la cruz....pero la cruz roja, maestro!

Bueno y eso es todo..ora si suelta la nave...no?

Padawan Renox

Estaban jugando al golf, JesuCristo, Moisés y un anciano. Ya llevaban varios hoyos y pues el turno era para Moisés.

Toma un palo de hierro, y golpea la pelota, la cual sale disparada hacia un pequeño lago del campo. Moisés haciendo uso de sus habilidades, ora mentalemente y abre las aguas. Se acercó a la pelota y en 3 intentos logra meterla en el hoyo 18.

Ahora es el turno para Jesús, quien con sus aires nobles se aproxima a la pelota y con un palo de madera rústica, probablemente hecho por él mismo; golpea la pelota que va a dar al mismo lago. Entonces, haciendo que las aguas se calme, camina sobre ellas y mirando al horizonte la golpea y logra meterla en el hoyo 18 en dos intentos.

Entonces, era el turno para el anciano. Humildemente toma un bastón de hierro un poco oxidado y con debilidad, lanza la pelota que apenas avanza unos centímetros para ser tragada por un sapo, que a su vez es engullido por una serpiente. Al mismo tiempo, ésta es elevada por los aires por un águila calva que volaba por la zona.

De pronto, el cielo se cubrió de nubes y un relámpago muy grande cayó sobre el águila calva que se hizo cenizas, dejando solo la pelota de golf, que previamente había sido tragada por el sapo y la serpiente. Entonces, la pelota va directamente hacia el hoyo 18. El anciano lo hizo en sólo un intento.

Acercandose a él, Jesús lo mira torciendo el gesto y le dice:
-Coño Papá, tampoco era para tanto, te pasaste...

Scarecrow

Queridos Reyes Magos:

Les extrañara que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas Cosas que me han ocurrido desde el día primero de este mes en que lleno De ilusiones les hice mi carta, en la que les pedía un tren eléctrico, un Par de patines, un traje de Beisbolista y una bicicleta.

Me destroce el maldito cerebro estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde Estudio.

No los voy a engañar, pero no hubo nadie en el barrio que se Portase mejor que yo con mis padres, mis hermanos, mis amiguitos y con Los vecinos.

Hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle,Y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance que yo no hiciera por mi Comunidad.

! Que huevos tan azules tienen ustedes!, dejando debajo de mi cama un pinche trompo, una puta corneta y un ojete par de calcetines! Que carajo se han llegado a pensar, trío de mal paridos, o sea, que me han agarrado de su pendejo durante todo el año para salirme con una cagada de esta categoría.

Y no conformes con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le maneja el coche, a ese gran mierda sin educación, malcriado y desobediente, que no se puede entrar en su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese cabron si le trajeron todo lo que les pidió.

Por eso tiene que venir algo que nos hunda y nos desmadre, porque, con unos reyes magos como ustedes, tan ojetes y falsos, que mierda de país se va a Salvar.

Eso si, no dejen de venir el año que viene, por que voy a entrarles a pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que Chingarse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedí, era para Ir a la escuela que queda en casa del demonio.

Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres.

Ojala y que Los acusen de terroristas, los fusilen, les den silla eléctrica o la Guillotina para que no sean tan ojetes.

Sobre todo al pinche negro Baltasar A quien dirigí mi carta.

Bien me lo decía mi madre: "No te fíes de los pinches negros porque siempre la cagan".

Pero les advierto que el año que viene van a saber lo que es un muchacho Malo y cabron, y entonces voy a firmar mi carta como "EL CABRON".

P E P I T O.

P.D. El trompo, la corneta y el par de calcetines pueden pasar a recogerlos Para que se los metan por el culo.

Cc. A Santa Claus

Scarecrow

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre Gumaro:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

No hay necesidad de poner limón en el borde del cáliz.

Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.

Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12.

Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.

No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C.& Company”.

No nos referimos a Judas como “hijo de la chingada”

No debe tratar al Papa por “El Padrino”.

Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié sobre la Biblia.

Las ostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino, y tampoco saben mejor con miel.

Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.

La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, NO!

Atentamente
El Arzobispo

p.d. Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como “Putin”,”trasvesti con faldita”, era yo!.

Scarecrow

Scarecrow

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la
compañía más sana para sus momentos de mayor
locura..."

-Si usted es obsesivo-compulsivo, presione
repetidamente el número 1.

-Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que
presione el n° 2 por usted.

-Si usted tiene múltiples personalidades, presione el
3,4,5 y 6.

-Si usted es paranoíco, nosotros ya sabemos quien es
usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de
modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada.

-Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese
teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a
su derecha.

-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y
una pequeña voz interior le indicará que número
presionar.

-Si usted es depresivo, no importa que número marque
nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

-Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz
alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de
nacimiento, estado cívil y el apellido de soltera de
su madre, su numero de cartilla militar, su numero de pasaporte,su fecha de bautismo, de su primera comunion,

-Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después
de escuchar el tono...o antes del tono...o después del
tono...o durante el tono. En todo caso espere el tono.

-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto
plazo presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a
corto plazo presione 9.

-Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, todos
nuestros operadores están atendiendo a personas más
importantes que usted .

-Si su crisis se debe a que Ud. votó por Andrés Manuel
López Obrador ... . lo sentimos. Aquí atendemos locos,
no pendejos. Gracias

eloyweb

jajaja has perdido tu la olla nen ^.^

Scarecrow

¿porque a Michael Jackson le dicen el Dalmata 102?

R= porque es todo blanco y tiene sus 2 bolitas negras!

¿porque a madonna le dicen la Vodka?

R= Porque es blanca pero tiene su osito negro

¿como se dice brasiere en portugues?

R= Apreto tu chicheiro!

¿como se dice calzon de mujer en Portugues?

R= Apreto tu Nalgueiro!

¿como se dice pañuelo en japones?

R= kitamokito!

¿como se dice papel sanitario en japones?

R= kitakakita!

¿como se dice narcotraficante en japones?

R=sakalamota!

¿como se dice anciana en japones?

R= tuchichi esta kaida!

¿Como se dice ataud en africano?

R= Tumba, Tumba

¿como se dice Pan en Africano?

R=Bimbo, Bimbo

¿como se dice en Frances el tren mato al perro?

R=lepupulematoaleguagua!

¿como se dice tren subterraneo en aleman?

R=subenestrujanbajan!

¿porque a las esposas les llaman las chamarritas de Piel?

R= porque cuestan bien caras, se arrugan rapidamente y te duran toda la vida!

saludos!

god_dark

bastante buenas tus pregntas jaja las respuestas mejor aun jajaja

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GOD_DARK

*Jaco*

Saludos good_dark ;);) no te conocia,bienveniido :P:P por cierto,mu wenas esas, pongo yo tb unos xisteciyos ;);)

> > > > Por telefono:
> > > > -Telepizza, ?que desea?
> > > > -Madalenas no te jode
> > > >
> > > > ******************************************
> > > > Le dice un sordo a un tonto:
> > > > Tonto, ?cuanto es 2 + 3?
> > > > Y dice el tonto:
> > > > - Cuatro
> > > > A lo que le contesta el sordo:
> > > > - Por el culo te la hinco
> > > >
> > > > ******************************************
> > > > - ?Me da una caja de preservativos
> > > > - !Oiga que esto es una tienda de accesorios navales
> > > > - Pues eso, pal nabo, pal nabo
> > > >
> > > > ******************************************
> > > > Un heavy entra a una panaderia a las 9 de la noche,
> > > > con la persiana medio bajada y pregunta:
> > > > -?Os queda pan de hoy?
> > > > -Si -dice la panadera.
> > > > -Pues te jodes
> > > >
> > > > ******************************************
> > > > Jaimito ?cuantos globulos rojos hay en el cuerpo?
> > > > - 200
> > > > - No Jaimito muchos mas
> > > > - Pueees 4000
> > > > - No Jaimito
> > > > - Pueees 7000
> > > > - No Jaimito; di una barbaridad
> > > > - Me cago en tu puta madre
> > > >
> > > > ******************************************
> > > > Entra un tipo en una pizzeria, acompanado por dos senoritas y
>dice...
> > > > - Deme dos pizzas.
> > > > - ?Familiares?
> > > > - No, son putas pero tienen hambre.
> > > >
> > > > ************************************************** ****
> > > > Dos hombres charlando en un tren...
> > > > - Y que tal la familia, ?son ustedes muchos?
> > > > - Normal, dos hermanos mas y mis padres ?Y usted?
> > > > - Nosotros somos 37 hermanos
> > > > - !Pues tendra a su madre en un pedestal!
> > > > - Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla...
> > > >
> > > > ************************************************** ****
> > > > Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando
> > > > con otro hombre...
> > > > - Pero... que haces..
> > > > - ?Lo ves? -le dice la mujer al amante- ?no te dije que era tonto
> > > > de remate?
> > > >
> > > > ************************************************** ****
> > > > En un congreso de genetica:
> > > > El americano:
> > > > - Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo
> > > > hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos
> > > > 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al
>tercer
> > > > mundo podemos solucionar el hambre de la zona.
> > > >
> > > > El ingles se queda sorprendido y replica:
> > > > - Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo iberico con un camello.
>Lo
> > > > hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibericos
> > > > de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenisimos y los
> > > > salchichones superiores. Ademas no consume agua y sale muy barato
>de
> > > > mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un
> > > > serio competidor para la chacineria espanola.
> > > >
> > > > El espanol ni se inmuta y responde:
> > > > - Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciernagas.
> > > > Realmente no sabemos para que sirven pero tengo los cojones que
> > > > parecen Las Vegas>
> > > >

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