Scarecrow

[quote=*Jaco*]Saludos good_dark ;);) no te conocia,bienveniido :P:P por cierto,mu wenas esas, pongo yo tb unos xisteciyos ;);)

Excelentes chistes!

ahi te van unos cuantos mas!

De Españolines Joder!

¿Como se da uno cuenta en un cibercafe, que la pc que te ha tocao, antes la ha manejao un Gallego?

pues porque encuentras corrector liquido en la pantalla embarrao!

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llega venancio caminando por la calle y en el hombro lleva un cotorro en eso se encuentra con manolo y manolo le dice:

Oye ¿y ese animal habla?

y el perico encogiendose de hombros hace una seña de ¡Sabra Dios!

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Como se reconoce un gallego en un barco pirata?
Es el único que usa dos parches
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¿Por que los gallegos cuando entran a la cocina salen imediatamente?
Porque hay un potecito que dice "sal"
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¿Por que los gallego llevan una licuadora para la natacion?
Para batir el récord
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¿Por que los gallegos ponen un limon encima del radio?
Para escuchar rock ácido
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Iba un gallego en un taxi en la Cd. de México directo a tomar el avion a Galicia y el taxista le pregunta:
-¿Es usted gallego?
Y Venancio responde:
- Si, ¿por que?
- Le voy a contar una adivinanza, ¿quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
Y Venanacio responde: -No se...
- Pues yo- Contesta el taxista.
Ya en Galicia, Venancio visita a Joselo y le dice:
- que me han contado una adivinanza buenisima en Mexico. ¿Quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
- Pues tu- Responde inteligentemente Joselo .
- ¡¡Coño no!! Un taxista en Mexico.
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CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin enterramos a tu abuelo.Encontramos el cadáver ahora con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde que aquel día que nos ganó a jugar las escondidas. Hoy tu hermana Julita tuvo un bebé, pero como todavia no se si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. ¿que te digo? ah! que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros; ya comprobó que no.Fíjate que estoy preocupada por tu perro "bobby" , le ha dao por preseguir a los autos estacionados.
Cada vez está más ciego. Ah!! por fin se les ocurrió a las embolletadoras de refrescos poner un letrero en la tapa que dice: "Abrase por aquí!.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografia pero me he cansao de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. ¿Qué crees? que tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche. El otro día fuimos a un centro comercial y nos tardamos como tres horas en salir,ya que cuando estabamos en las escaleras eléctricas, se fué la luz.Esta carta te la mando con Manolo que mañana va por allá hombre!! porfavor vé por él al aeropuerto.Bueno
mijo, no te pongo la dirección porque no la se,resulta que la última familia gallega que vivió aqui se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio. Mira si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere: Yo.
P.D: Te iba a mandar 100 pesetas pero ya he cerrado el sobre.
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¿Por que los gallegos tienen las casas redondas?
Para que sus perros no se orinen en las esquinas
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Carta de un gallego a su madre:
Madre ahora me encuentro en México, acabo de encontrar trabajo en una constructora. Te escribo mas tarde para contarte.
La proxima carta:
Madre en el trabajo que encontre tengo que pintar la linea blanca de la carretera. El primer dia pinté 1 km. El segundo dia pinté 2 km. El tercer dia pinté 2 1/2 km. El cuarto dia 2.6 km. El cuarto dia 2.7 km. El quinto dia renuncié porque me quedaba muy lejos la cubeta.
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que fueron las ultimas instrucciones de Cristo al pueblo gallego?
-Ustedes haganse los tontos hasta que yo regrese!
(Se reporta que estan siguiendo las instrucciones al pie de la letra)
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Es que era una vez un gallego que llega con el doctor, y le dice:
- Fijese doctor que cuando me toco aqui me duele, me toco aca me duele, me toco en la cabeza y me duele, despues de cenar me toco ahora aca y me siguedoliendo, que tengo doctor?
Y el doctor le dice:"
- No sea tonto, tiene el dedo quebrado!
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Porque los gallegos hablan con el telefono en el suelo?
Para que no se le caiga la llamada.
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En un concurso de Galicia el conductor de este [de el concurso] llamó a un gallego del público y dijo:
- Vamos a ver si los gallegos son tan tontos como dicen. A ver, Venancio cuanto es dos mas dos?
- MMMMM ¡tres!
Y el público gritaba:
- ¡¡OTRA OPORTUNIDA-AD!! ¡¡OTRA OPORTUNIDA-AD!!
- Esta bien, pon atención Venancio, ¿cuánto es dos mas dos?
- MMMMM ¡Cuatro!
- ¡OTRA OPORTUNIDA-AD! ¡OTRA OPORTUNIDA-AD!
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Manolo le dice a Venancio
- Esto del SIDA esta terrible.
- Coño! yo por eso traigo siempre puesto el condon, solo me lo quito pa´coger y pa´mear.
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Tres obreros estaban trabajando en una construcción, Uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego.
Ya era hora de descanso y suena la chicharra (rrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnngg) y salen los tres obreros.
El americano abre su lonchera y ve un hot-dog y dice:
- ¡Fuck! My esposa siempre mandarme hot - dog y yo ya no querer hot-dog. Si mañana al abrir mi lonchera hay hot-dog me suicido.
El mexicano abre su lonchera y ve frijoles y dice:
- Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya ma hartaron los frijoles. Si mañana al abrir mi lonchera en cuentro frijoles me suicido.
El Gallego abre su lonchera y ve espaguetti y dice:
- ¡Hostia! siempre que abro mi lonchera hay espaguetti y yo ya no quiero espaguetti, si mañana al
abrir esta lonchera encuentro espaguetti me suicido.
Y al dia siguiente. Suena la chicharra (rrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiinnnngggg), y salen los tres obreros.
El americano abre su lonchera y ve hot dog, y se suicida.
El Mexicano abre su lonchera y ve frijoles y tambien se suicida. Y lo mismo pasa con el gallego.
Juntan los tres funerales y la esposa del americano entre chillidos dice:
- Oh My dear por que no me dijiste que ya no querias hot-dog y te mandaba una hamburguesa o algo parecido.
La esposa del mexicano tambien llorando dice:
- Por que no me dijiste que ya no querias frijoles y te mandaba una torta oalgo así.
Y la esposa del gallego muy tranquila dice:
- Yo no tengo la culpa, el se preparaba su lunch.
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Por que los gallego nunca aprenden?
Por que cuando el profesor borra la pizarra ellos borran el cuaderno
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En la cantina le dicen a Venancio:
- Oye Venancio Tu mujer te engaña con un desconocido
Va Venancio Corriedo a su casa y al poco rato regresa diciendo:
- No es un desconocido, es el mismo.
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Iban Manolo y Venancio por la calle.
- Venancio, que llevaís un zapato negro y otro cafe?
Y Manolo le contesta:
- No lo vais a creer, en casa tengo otro par igual
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Vuelve un Gallego de Nueva York y dice. Manolo, ese sitio es increible tienen hasta inodoros de oro. Entonces Manolo va a Nueva York y pregunta a un senor. Donde estan los banos de oro. Entonces el senor grita Lewis aqui esta el idiota que se cago en tu trompeta.
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Llega Venancio todo triste con Manolo:
- Hombre que no creo que haya pasado mi examen, y me da coraje por que estube estudiando toda la semana.
Pues vaya Venancio contesta Manolo:
- De que era el examen.
Y Venancio contesta:
- Pues de orina por supuesto.
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Por que los gallegos ponen hielos sobre los televisores?
Para congelar la imagen

Fyd

Hay algunos muy buenos si, los de que va a comprar la pizza sobre todo jejee, saludos.

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· Encargado Sección Juegos
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No importa cuán angosta sea la puerta. Ni lo grande que sea la pena impuesta. Yo soy el artífice de mi propio destino, Yo soy el capitán de mi propia alma.

Scarecrow

JUDAS NO CAMBIA...

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es?
-Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?......

-"Al FBI cabrones... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!"

*Jaco*

Este eas mu weno si señor;);)

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Scarecrow

hola a todos los expertos de hz.

fijense que ayer vi el tema que puso nuestro inteligente moderador (Teejockey) acerca de los mensajes de cadena y al poco rato me llego a mi cuenta de correo el siguiente mensaje:

POR FAVOR, HACER CIRCULAR ESTE AVISO ENTRE AMIGOS,
FAMILIA,Y CONTACTOS

En los próximos días, deben estar atentos:
No abran ningún mensaje con un archivo anexo llamado
"Invitation", independientemente de quien aparezca que se lo envíe.

Es un virus que "abre" una antorcha olímpica que "quema"
todo el disco duro C del computador.
Este virus vendrá de una persona conocida que los tiene en
su lista de direcciones, es por eso que deben enviar
este mail a todos sus contactos, es preferible que
reciban 25 veces este mensaje que recibir el virus y abrirlo.
Si reciben el correo llamado "Invitation", aunque sea
enviado por un amigo, no lo abran y apaguen su computador inmediatamente.

El peor virus anunciado por CNN, clasificado por
Microsoft como el virus más destructivo que haya existido.
Este virus fue descubierto ayer por la tarde por
McAfee. Y no hay arreglo aún para esta clase de virus.
Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco
Duro, donde la información vital de su función es guardada.
ENVIA ESTE E-MAIL A QUIENES CONOZCAS.
COPIA ESTE CORREO Y MANDALO A TODOS SUS AMIGOS, CONTACTOS
Y RECUERDEN QUE SI LO ENVIAN A TODOS ELLOS, NOS BENEFICIAMOS TODOS.

Y yo me pregunto:

¿Sera cierto? ¿se tratara de una broma de muy mal gusto?

¿Ustedes que piensan?

Me gustaria saberlo ya que el mensaje utiliza una terminologia que nunca habia escuchado como por ejemplo eso de:

Es un virus que "abre" una antorcha olímpica que "quema"
todo el disco duro C del computador.

¿Una antorcha olimpica?


¿En informatica que es una antorcha olimpica?


Por lo que se (y mi vasta experiencia) creo que no hay un solo virus que haga cosas fisicas, (por ejemplo formateo de bajo nivel) y no me refiero a borrar la particion de un HD o Formateo Logico de un HD, sino hacer que el hardware se mueva o queme un motherboard...creo que eso no existe aun


Asi que me gustaria saber lo que piensan ustedes.


Saludos

EDORiAN

siempre me he preguntado quien sera el alma caritativa que escribe estos mensajes dirigidos a toda la comunidad cibernauta para colaborar en su bienestar de manera tan altruista

saludos

PD: Hay mucha gente con demasiado tiempo libre

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- Guia de Overclock para AMD 64, X2, OPTERON y sirve para INTEL C2D -
- Guía de Timings -
- Como funcionan realmente los divisores en la memoria RAM -

TeeJokey

En absoluto Scarecrow, para empezar, estos ultimos meses han sido de bastante inactividad vírica, es decir, que no han salido muchos virus nuevos que supongan una epidemia o algún tipo de problema serio.

Puedo asegurar además que ni la CNN, ni McAdee, ni Microsoft han dado alerta alguna al respecto.

Lo de antorcha olímica imagino que sera la forma del icono de la supuesta aplicacion que contenga el virus, es un icono que puede tenerlo cualquier programa.

De todas formas, en general, no es recomendable abrir ningún email que contenga un archivo adjunto y en el contenido del email no haya rasgos que nos hagan identificar al autor del mismo. Por abrir el email, si se hace con un cliente de correo medianamente seguro, como Mozilla Thunderbird o Microsoft Outlook (con SP2 instalado en Win XP), no pasará nada. De ocurrir, ocurrirá al tratar de ejecutar el archivo adjunto.

Saludos.

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Scarecrow

¿¿ TIENES ALGUN SINTOMA DE ESTOS??

1. Si un café te produce insomnio...

2. Si una cerveza te lleva directo al baño...


3. Si todo te parece muy caro...


4. Si cualquier babosada te causa enojo...


5. Si todo pequeño exceso te provoca aumento de peso...


6. Si llegas a la edad de los metales ( cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio)...


7. Si haces el amor casi 3 veces por semana ( casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado), osea nunca...


8. Si la carne te da gastritis, el chimichurri te irrita y el ajo se te repite...


9. Si la sal te sube la presion...


10. Si al mesero le pides una mesa lo mas lejos posible de la música y de la gente...


11. Si atarte los cordones de los zapatos te da dolor de cintura...


12. Si la TV te adormece...


13. Si tienes que usar varios pares de lentes ( de lejos, de cerca, medio, de sol...)...


14. Si te dicen "señor", "señora" en todos lados...


15. Si te quejas de dolores que ni tu mismo sabes que los provoca...


16. Si lloras por cualquier cosa...


¿¿ TIENES ALGUN SINTOMA DE ESTOS??

Todos esos síntomas son prueba irrefutable de que padeces de "SEJUELA"...


de ..."se jue la " juventud...

jejejeje !!

Saludos!

Scarecrow

Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, todavía en pijama,jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa. Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas, la sala de estar la bicicleta con lodo en las ruedas, crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.

En la cocina, el fregadero estaba rebosante de platos sucios, el detergente regado por todo el piso, la llave del
agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada por todo el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del desayunador, y algunos montones de arena
cerca de la entrada de la puerta trasera.

Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino, al llegar a la recamara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de TV y Novelas y viendo el
big brother. La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto como le había ido.

El la vio totalmente extrañado y pregunto:

¿¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡pero que pasó aquí hoy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?
Ella sonrió de nuevo y respondió: te acuerdas que cuando llegas de trabajar me peguntas:
"¿QUE DEMONIOS HICISTE EN TODO EL DIA?" Si contestó incrédulamente esposo,
Bueno, respondió ella, pues HOY no hice nada en TODO el día, pendejo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Scarecrow

Querido Diario...
Día uno
Ya estoy preparada para este hermoso crucero.
Empaqué mis mejores vestidos.
Estoy excitada!!

Querido Diario...
Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas.
Que hermosas vacaciones he empezado!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.

Querido diario...
Día 3
Hoy estuve en la alberca. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf) .
El Capitán me invitó a su mesa para cenar .
Fue un honor y la pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Querido diario...
Día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro ....gane U$ 80.
El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto.
Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne.
El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Querido diario...
Día 5
Volví a la alberca y me quemé un poco al sol.
Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día.
El Capitán me vió y me invitó con unos tragos.
Realmente es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no.
Me dijo que si seguía en esa postura él hundiría el barco.

Yo estaba aterrada.

Querido diario...
Día 6
Hoy salvé 1600 personas...¡¡¡Dos veces!!!